Blagues

Une femme va voir le curé et lui dit :  » M’sieur l’curé, j’ai un problème. J’ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose.  »

 » Ah oui, que disent elles ?  » demande le Curé Elles disent :  » Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir…?  »

 » C’est dégoutant  » s’écrie le Curé, puis il se met à penser…  » Vous savez « , dit-il

 » J’ai peut-être la solution à votre problème. J’ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot.  »

 » Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu’elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse …  »

 » Oh Merci  » répond la femme,  » Ceci pourrait être la solution.  » Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé… Lorsqu’elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant… Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l’intérieur, avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s’écrient :  » Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir…???  » Le silence se fait pour quelques secondes… En état de choc, un perroquet mâle dit à l’autre :  » Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées…!!!  »


Un jour 3 hommes partent en excursion. Soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu’ils se rendent de l’autre côté, mais n’avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :  » S‘il te plait mon Dieu, donne moi la force   de traverser la rivière.  » Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises. Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :  » S’il te plait mon Dieu donne-moi la force … et les outils pour traverser la rivière.  » Pouf !  Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il traversa la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises. Le troisième homme fort de l’expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :  » S’il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l’intelligence pour traverser la rivière.  » Et Pouf !  Dieu le changea en FEMME. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 m et … traversa le pont. Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire.
Et aux hommes qui sont capables de s’en amuser, même si la réalité est dure, très dure. La plus belle chose que Dieu créa,  c’est la FEMME pour toutes ses qualités et son intelligence…


Un mécanicien achève de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant, en retrait.  » Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien.  »  Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse et en s’essuyant les mains, lui dit :  » Docteur, vous voyez ce moteur, je viens de l’ouvrir, de démonter les pistons, les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 € ?  » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :  » Essaye de le faire pendant que le moteur tourne. « 


Mon gynéco chez les ch’tis

A la consultation du CHR de Lille :  » Madame, qu’est-ce qui vous amène ?  »

 » Ben… le bus 51 !  »

 » Voilà, docteur, je suis enceinte.

 » De combien ?  »

 » Ben… seulement de mon mari !  »

 » Votre enfant, vous l’avez allaité ?  »

 » Non, je l’ai eu à l’hiver !  »

 » Vous êtes réglée comment ?  »

 » Toujours par chèque, docteur !  »

 » Quel est l’âge du papa ?  »

 » Ben, j’sais déjà pas son nom… alors son âge ???  »

 » Monsieur, vous allez reconnaître l’enfant ?  »

 » Ben, ch’ais pas… J’l’ai jamais vu…  »

 » J’ai été opérée d’une hernie.  »

 » De quel côté ?  »

 » Du côté de Saint-Omer.  »

 » Je vous donne votre date de césarienne. Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?  »

 » Oui… Et le bébé, je l’aurai le même jour ?  »

 » Vous avez un moyen de contraception ?  »

 » Je mets parfois deux culottes…  »

 

Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :   » J’aime pas prendre des cachets, alors on fait le coyote impromptu et ça marche très bien !  » L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :   » Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et…  »

 » Calmez-vous, monsieur, écoutez-moi…  »

 » Oui, mais elle a vraiment très très mal, qu’est-ce que je dois faire ?  »

 » Vous gardez votre calme et vous venez !  »

 » Oui, d’accord, d’accord… Euh, je viens avec ma femme ?  »

 

BONUS… histoires vraies !

A Saint-Amand, dans le Nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une visite, le docteur demande à la mère » Merline, c’est le féminin de Merlin ?  »
Et la
mère de répondre«  Ben non, Merline comme Merline Monroé quoi !  » Au cours de sa consultation, un médecin reçoit une mère et son petit garçon prénommé Clitis. Curieux d’en connaître l’origine, il demande à la mère d’où lui venait ce prénom » Ben, Clitiscomme Clitis Wood !  » Au cours de sa consultation, un médecin reçoit une mère et son petit garçon prénommé Clitis. Curieux d’en connaître l’origine, il demande à la mère d’où lui venait ce prénom » Ben, Clitiscomme Clitis Wood ! Voilà, ce  sera tout pour aujourd’hui… !

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